落ち着いた数日間

 

気づけば趣味に没頭していて、気づけば貯金が底をつき、気づけば大切な人が死んでいた。

 

わたしの人生って、気づけば○○ってことが多い気がする。

そう、漫画とかアニメの内容を覚えていないことも、現実世界でのあれこれを忘れているのも、今に始まったことじゃないんだと思いました。

忘れっぽくて(所持品の忘れ物とかはしない)、飽き性で、あと人の言葉が聞き取れない。

 

脳っていうのはパソコンより頭が良くて、記憶媒体だってたくさんあるし、普段生活していて脳の使用状況ってかなり少ないらしい。

 

最近物忘れがひどくて、わたしって人より記憶するのが苦手なのかな?って思うようになった。

 

あと、自分に期待するのをやめた。

 

今までは猪突猛進、なんでもできると思っていたし、評価されるべき人間だとも思っていた。

それは驕りではなく、今までの人生の中で、できないことが1つもなかったから。

教えられたら勉強はできるし、身体を動かすこともある程度はできる、歌は苦手だけど完全に音痴でもないし、うまいわけじゃない、悪いことはしないし先生にかわいがられるときもあった。

そういう経験からやればできると思っていたよ。

でも、やろうと思ってもできないなぁ、って思うことが増えて、要領悪いんだなぁと改めて実感した。

昔だったらムキになってたかもしれないけど、もうこれでいいかなって思えるようになった。

向上心がないといえばそれまでかもしれないけど、もう、いいんだよね。

 

日常的に、ふと、落ち着いて考え事するときに、わたしの記憶力はコップみたいだなぁと写真みたいに思い浮かぶときがある。

コップの容量から溢れ出た記憶は全て無に還るというか。

たぶん、人よりコップが小さいんだなって思う。

本当になにも覚えられないんだよね。

不思議なくらい。

 

覚えようとしなくても、CMの歌とか覚えるじゃない、昔のCMとか定番のヨドバシカメラの歌とかわかるけど、最近ってわからない。

 

記憶力がガクンと下がったのもここ二、三年な気がする。

 

老化といわれたらそれまでなんだけど…

 

覚えようとしてないからじゃない?って、言われたけど、別にそんな気もないんだよね。

 

記憶力って、どうやったらよくなるんだろうね。

 

 

あと、無気力になった気がする。

 

老化かも…

 

趣味に没頭していて、気づけばシリーズ。

 

あれ、もう25歳になる年なんだな、あれ、なにもしてないな。って

 

なんかオタクのあれこれとか人間関係とか、なにがあったわけじゃなく、ただ疲れたなって思った。

 

心が消耗。

 

わたしが東京に行きたくて苦しくて悲しんだのは、そういう原因もあったんだけど。

 

お金のこと心配して、仕事休めるかなーとか、連絡したり、夜中まで遊んだり、もう疲れたんだ。

 

確かに楽しかったし、それが生きるために必要だったから、呼吸できなかったから。

 

でも最初からそんなもの必要なかったんじゃないかとか

 

ちなみにわたしメンヘラじゃないから

考え事が人より多いだけだから

 

というわけで、疲れてしまって。

 

一度、走っていたのを歩く程度にして、たまに足元見て、考えたり、悩んだりしてみようかなって。

 

自分の人生と向き合うこと避けてたなぁ。

もう、いいんだ、諦めよう。

 

本当に心が消耗されていく。

誰にも原因はないのに、なんかモヤモヤ。

 

スッキリしないな〜

 

でも割と、みんな、こんな感じなのかも。

普通って難しいけど、これが普通なのかな。

 

一喜一憂するのも疲れる、どうしよう、こうしよう、ああしよう、自分のこと以外を考えるのも疲れる。

 

じゃあもう全部、やめてみようよ、って。

 

誰に言われたわけでなく、なんとなく、やめてみようって。

 

生涯で一番好きだったのは勝利くんだけだったな。不思議。

 

でもやめてみたらやめてみたで、モヤモヤ。

 

時間が経てばきっとなにかあるし、解決すると思って、気長に待ちたい。

 

服がたくさん欲しい、痩せたい。

 

何もかも、うまくいかないときは誰にでもあるよ。

 

しょうがないよ。

 

でもなぜか心は穏やか。

 

なににも怒らないし、悲しくないし、あぁそっか〜って納得できる。

 

勘違いされたものを正すのって難しいよね。

 

めんどくさいから放置してたらそうなっちゃったの。めんどくさいもんね。

 

早くどこかにいきたいな〜

 

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わぁ。時の流れって。

と〜っても早いのね。

ここ一年、時間の流れの早さを実感してる。

去年なんてなにしてたっけ?記憶ない…

 

人生十色だなぁと思う。

 

特に書くこともないので、さっぱり終わりますけど、うまくいかないときはとことん、うまくいかないなぁって思う。

わたしも、他人も。

どうしてもどうしてもどうしても、人間関係を築くのが苦手。

好きでも好きって言えないし、100で応えるから100で返して欲しいって思っちゃう。

友達でもなんでもがっちり束縛しちゃう。

そんな風に思われてないと思うけど(笑)

 

わたしは100なのに相手はきっと30くらいなのかなーって思うと、あーあ。って思うし

やっぱり少なからず傷ついたりはする。

 

なども同じこと言ってもわかってくれないんだよね。

わかってくれないというか、必要性がないからなのかなぁって思う。

でもそれって結局わたしが悪いからで……

 

いつだって、わたしが悪くて相手は悪くないなーって思い返してみれば、そう思うんだー

 

人のせいにするのは性格なのか本質なのかわからないけど、もうやめにしたいなって思う

 

くっさいかもしれないけど、リスペクトって大事だなぁって。

 

リスペクトなんてしたことあるのかな。

 

リスペクトかぁ。

 

みんなそれぞれ尊敬する人っているのかなぁ。

そんな話、できる人もいないんだけど…

 

友達、いないなぁ。

いつまでやるのやら。

わたしだって幸せだと胸を張って言いたい。

赤ちゃんが生まれた!おめでとう。

合格した!おめでとう。

辛かったけど頑張ったから昇格した!おめでとう。

ボーナス出た!おめでとう。

休載してた漫画の新刊が出た!おめでとう。

 

おめでとうはいつだって平等じゃないか。

わたしだって幸せだ。

 

他人の幸せを自分のものさしではかるなと、何度も言うておろうが。

 

他人のSNSの投稿をうざいとか?なんか思ったら、それは自分が変だと気づくサインだよってどこかで見かけた。

わたしはだいたいイラっとしている。

 

そうか、変なのか。

 

こんな性格もう嫌なのだ。

そうなのだ。

ハム太郎なのだ!

 

妬ましいと羨ましいはなんの違いなのかわからないなぁ。

 

30手前の友達が、凝りもせず(?)10代の男の子を追っかけ回している。

わたしが10代だった頃に、うわぁ、と思っていた30手前の人が、友達になった。

友達だって最初から30だったわけじゃないし、若い頃 結構あの人年取ってるな って思った人と同じくらいの年齢になったとき

自分は自分のことをどう思うんだろうと思った

 

インスタでアイドルのチェキのせて、クソオタたのしい!って言ってる友達が羨ましくもあって、でも、終わりもある気がして。

 

 

いつでも、なんでも、終わりというものはあるんだけど、わたしも友達もいつまでこうなんだろう?って思った。

それが悪いことでなく、良いことであっても、ただ漠然と思ったんだー

 

2018年はなにやら不穏な様子

仕事運があまりよろしくないそう

人とも疎遠になるとのこと

 

人間関係リセット癖があるから今更(笑)

 

今年は記憶のある年にしたい(笑)

毎年、なにしたか忘れちゃって。

 

もう一月も半ばか〜早いね。

 

 

毎日、早く仕事終われ〜って思いながら時計チラチラ見て、寝るときになるともっとゆっくりになれ〜って。

みんなそうかな。きっとそうだよね。

 

そっかぁ、もう今の職場に入って半年以上経ったのか。そうかそうか。

 

世の中うまくいかないよね

 

しょうがない、なんだかなぁ。ってよく心の中で言ってしまう。

 

自分の思い通りにならないのは当たり前だけどそれでも、うまくいかないことってあるよねぇ。なんだかね、なんだろうね。なんでなんでしょう。

 

最近忙しくて、休みの日に遊ぶのも体力的にきついし、部屋にこもってることが多いけど、思ってることを文字にして誰に伝えなくても、形にするって大切だなって思うんだー

 

聞いてわかりやすい話をするのが苦手だから、支離滅裂なこと書いても許されるネットの方がいいのかなと思った

 

それだけ。

 

とんこつラーメン

諦めのいい大人になるなよ

 

って言われたことがあるんだけど。

ほんとにねぇ、真理だなぁ。と思うんだ。

 

時には諦めも肝心だと言うけども、なにもかも期待しないような諦めたような感じって、いい悪いでなく、心が消耗されるよね。

 

なーんか苦労してます!って顔してるよね。

 

とも言われたことがある。

 

そうだろうか?と、思ったけど、きっと悩まなくてもいいことを悩んで。背負わなくてもいいものを勝手に背負っていたんだな、と。

 

悩む必要のないことを悩むのは美学なんだろうか

しなくてもいいことをわざわざやってすごいでしょ!って言うのも、なんだかなぁ。と

 

悩み、ないです。

そう、悩みないの。

 

ストレスではないけど、やっぱり1人が長いっていうのもダメなのかなぁって思うよねぇ特に夜中は。

 

べつにねぇとかに話すことないんですよ。

だって解決できないじゃないですか。

 

それを諦めと言うのでしょうか。

あの時のお客さんに聞きたい。

 

諦めのいい大人になるなよ、ってどういうことですか?

 

まだまだわたしにはわからない。

大人じゃないのかも。

 

あ〜あっという間に終わってしまう。

なにもしなかった、なにもせずに死ぬんだ。

そうだ。そうやってまたいのちは繰り返される。それでいい。わたしの代の魂はもう終わったのだ。

 

スケジュール帳買わなきゃ。

ロフトで見たピンクのカラフルな、やつ、かわいかった、から。来年はあれを使いたい。

 

とんこつラーメンに紅生姜入ってるの好きなんだ。キクラゲとゴマも。

 

 

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文句と文句

日々生活していて文句しか出てこない

 

自主性があって、研修もきちんとできています。心配してません。できています。

って何度言われてもわたしはそう思わない。

 

そんなことない。そんなことない。

何もかも昔から人より習得するのが遅くて、自信なんて持ったことがない。

今は契約社員の身だからいずれこのチーム離れて、サブでもいいから任せてもらいたいなとそういう意思を伝えたらなんかすごーく微妙な顔されて。

 

あ、ムリなんだ。

 

って悲しくなった。

わたしより後に入った英話チームの人はスピード出世、もうリーダーとしてしきってる。

わたしより後に入って、うちのチームで研修してた人は他部署のリーダー。わたしより年下。

そのね、年下のリーダーの子が正直いうと気にくわない。

すぐ男社員とイチャイチャする、

媚び売りまくる、

声がでかい、

かまってちゃん、

こっちが終礼してるときに声デカめに話すから、終礼の声が聞こえない、不快、

 

これって文句じゃないのかな

嫌いなのかな

なんかムリ…

 

 

こっち忙しいのに暇なのか知らないけどリーダーの隣の席座ってヘラヘライチャイチャしてるの不快

 

仕事してよ…

 

リーダーのこと好きなんだろうなあれ。

見ててわかる。

けど仕事中にそういうの持ち込まないでほしい。

 

恋愛にしか興味ないやつってなんでこんなに他人の神経逆撫でするような感じなんだろ

 

はぁ。

 

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頭悪い

言葉しか出てこないんだけど。

マジ とか やばい とか

そろそろ禁止しようかと思った(笑)

マジ とかほんとに頭悪そうダサいwww

ものすごい、とかを表現する言葉がやばいまじでしか無いんだよわたしにはwwwwww

 

笑い事でなく、圧倒的にバカ

 

思ってることを言葉にして人に伝えるってことが苦手なんだな、たぶん。

説明もうまくできないし、話し方うまい人尊敬する。

物事の説明する順番考えながら話してるの?

わたしはたまに自分が何話そうか忘れちゃうときある脱線しすぎて。

こういうところ頭悪いなって思うんだよね。

でもこれ何年も治らないから今今の話ではないんだよね

あれ、いま何話そうとしたかわかる?って聞くとかある

記憶が保たない、数秒間なのに

この記憶力のなさはどうしたの?

心配になるよ自分がさ

なんも覚えてないの

人に言われて あ、そんなことあったな? って思い出す

しかもはっきりではなく

もやもや〜と

本当にね、おかしいんだよ(笑)

自分では覚えているつもりが人にこうだったよね?って聞かれると、そうか?そうなのか?ってなる

記憶違いがひどいのかも?(笑)

何か遊んでても、違うこと考えてるか、話聞いてないか、だから覚えてないんだろうけど

記憶を維持したいwwwけど人は忘れる生き物だそう。

 

話変わるんだけどさ、教育テレビでカタツムリが背中に家背負ってるねんど?のアニメ?あったじゃない

あれのOP?の歌詞がね深くて泣いてしまった

ついったにもチラッと書いた リア垢に

 

猫が猫であるように

 

犬が犬であるように

 

全身全霊、僕でありたい

 

 

これ深くないですか?

猫は猫で、犬は犬、自分が ソレ であることに疑いもせず、猫は猫ということを受け入れて、犬は犬であることを受け入れて生きている。

人間というものは紆余曲折、どこかに曲がったりぶつかったり沈んだりして、自分を見失いがちだけど、僕が僕であるように、生きて生きたいよねって

 

勝手に 僕 を見失っているのは紛うことなく 僕 なんだな、と

 

これが人間だよといえばそれまでなんですが。

なんか、ハッとしました。

 

大人になってから教育テレビ関連見ると、教育テレビだなって思いますよね。

大人が作った子供向けの教育テレビ。

きちんとしてますわ。

 

おやすみー

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文章を書く人を尊敬する

タイトルそのままなんだけど、ブログなどで面白く話をかける人ってすごいなと思う

まず、一行目の時点で すごい って単語使っているのが頭悪い証拠。

 

わたしは誰かに何かを伝えるときに「、」がつくことが多い。

〇〇で、△△が〇〇だったんだけど、△△△△の、みたいな感じで文節がつながり、つながり、つながり、一つの段落?になってしまう。

 

こうやって文字打ってると、あー点が多くなってしまったから適度なところで切るかーってわかるけど、人と話すときって、まあできないね。

 

今の仕事が自分の言葉でメール文章考えたりするからそれって結構致命的かなと思う時もある・・・

 

実体験とかブログに書いてる人ってなんでそんなにおもしろおかしく、なおかつ自分の思ったことを的確にかけるんだろうと不思議。

言ってしまえば 語彙力 これに尽きるのかもしれないけど・・・

ネットに転がってる小説読んだり、ブログ読んだりするのが好きだから

ちまちまこれからも面白いブログ探していこう。

たまに声出して笑っちゃうときもある、本当に書き手って天才だなと思う。

 

あーあ。ついったー140字は少ないよ・・・・

 

そもそもこのブログを作ったのもかなり前ではあるけど、理由がTL埋めたくないから、だからね

 

140字以上になったところで・・・って感じなんですけど

 

あーあ、タイピング早くならないなあ

なんか突っかかるんだよね

ー とか p とか 。 とか・・・・

勘でタイピングしている節あるわ

 

仕事も一日中タイピングしてるから早いに越したことないんだけど

ミスタイプが多いと自覚はしておる・・・・ふむ・・・

 

タイピング早い人マジで尊敬する

これこそ一夜漬けとかでどうにかなるもんじゃないからね

わたしもそれなりに努力したし

暇さえあればタイピング練習していたし好きな曲の歌詞を聞きながら止めずにタイピングし続けてーみたいなことしてた

打たないと曲進まないとか

だからなんだろうねwwwwwwww

 

あーあ、なんか今までの趣味で収集したやつがかなり大量にあって処分に困っている・・・

 

どうしたものか・・・売るにしても結構大変だしねー

明日仕事だなー11/22から東京行くから準備しないとなー11/21友達の家に泊まるしなー

11/23に帰ってこれるのか11/24の始発になるのか・・・当日の時間で変わるよなー小田原城だもんなーwwwww

帰ってこれるかしら・・・・遅延さえしなければいいんだけどね。