この先どうなっていくかなんて

わたしも知らないしきっと神様も知らない。

 

自分の悪いところはたくさんわかるのに、直せなくて、もどかしい。

 

あ、またやってまった。の繰り返し。

 

日々反省だらけだなぁと思っております。

 

ここ最近、仕事のせいで気が立っている。こういうところもダメだなぁと思うんだけど…。

 

ここの会社だけじゃないって、思うのも大事だなぁ。

 

人様に誇れるような資格もないので、転職しても意味なしな感じはあるけど。

 

自分のしたいことが、きちんと決まって、きちんと進める段階になったら辞めますよ。

 

イムリミットがな〜。

 

悪い方向には考えないように、考えないように。

 

人生の中で今が一番穏やかかなぁ。

もやもやしてる感じは一番かもしれないけど。

 

お風呂で色々考えてて思ったけどわたし以上にめんどくさい女の人いるのかな?って思った。正直自分のこと自分でもよくわからないので、他の人にとったらすごくよくわからない人なんだと思う。

 

大変だね(は?)

 

悲しい気持ちはそっとしまいこんで。

明日からもどうにか、生きたい。

 

でも35くらいに死んじゃいそう。

それもまた人生かな〜って。

 

青春18きっぷのキャッチフレーズが心にズンと響いた。

いい言葉知ってるなぁ。

 

早く青春18きっぷで旅をしたい。

 

おやすみ。

 

 

人生一度きり

昔からよく聞くこの言葉を、今では納得できる。

昔は、というか今も同じかもしれないけど、カッコつけんなよ(笑)みたいに思っていたと思う。

 

でもやっぱり大人になればなるほど、命って有限なんだなって。

人生80年って長いようで、その中でも若いとされる時期ってとてつもなく短いって思った。

だったら嫌なことをして、過ごしたくないって思ったんだ。

わたしは何年生きるかわからないけど、仮に、もし、万が一、80年くらい生きて、振り返った時にあの時辛かったなーなんて思い出したくないよね。

わたしはそう思うんだ。

たしかに何もかもおろそかにしてただ遊ぶだけなのは良くないかもしれない。

人によるけど。

でもある程度やることやって、遊ぶのって最高じゃない?

もっとテキトーに生きていいのにな。

わたしはいつも思ってるよ。

辛いなら辞めていいと思うよ。

 

落ち着いた数日間

 

気づけば趣味に没頭していて、気づけば貯金が底をつき、気づけば大切な人が死んでいた。

 

わたしの人生って、気づけば○○ってことが多い気がする。

そう、漫画とかアニメの内容を覚えていないことも、現実世界でのあれこれを忘れているのも、今に始まったことじゃないんだと思いました。

忘れっぽくて(所持品の忘れ物とかはしない)、飽き性で、あと人の言葉が聞き取れない。

 

脳っていうのはパソコンより頭が良くて、記憶媒体だってたくさんあるし、普段生活していて脳の使用状況ってかなり少ないらしい。

 

最近物忘れがひどくて、わたしって人より記憶するのが苦手なのかな?って思うようになった。

 

あと、自分に期待するのをやめた。

 

今までは猪突猛進、なんでもできると思っていたし、評価されるべき人間だとも思っていた。

それは驕りではなく、今までの人生の中で、できないことが1つもなかったから。

教えられたら勉強はできるし、身体を動かすこともある程度はできる、歌は苦手だけど完全に音痴でもないし、うまいわけじゃない、悪いことはしないし先生にかわいがられるときもあった。

そういう経験からやればできると思っていたよ。

でも、やろうと思ってもできないなぁ、って思うことが増えて、要領悪いんだなぁと改めて実感した。

昔だったらムキになってたかもしれないけど、もうこれでいいかなって思えるようになった。

向上心がないといえばそれまでかもしれないけど、もう、いいんだよね。

 

日常的に、ふと、落ち着いて考え事するときに、わたしの記憶力はコップみたいだなぁと写真みたいに思い浮かぶときがある。

コップの容量から溢れ出た記憶は全て無に還るというか。

たぶん、人よりコップが小さいんだなって思う。

本当になにも覚えられないんだよね。

不思議なくらい。

 

覚えようとしなくても、CMの歌とか覚えるじゃない、昔のCMとか定番のヨドバシカメラの歌とかわかるけど、最近ってわからない。

 

記憶力がガクンと下がったのもここ二、三年な気がする。

 

老化といわれたらそれまでなんだけど…

 

覚えようとしてないからじゃない?って、言われたけど、別にそんな気もないんだよね。

 

記憶力って、どうやったらよくなるんだろうね。

 

 

あと、無気力になった気がする。

 

老化かも…

 

趣味に没頭していて、気づけばシリーズ。

 

あれ、もう25歳になる年なんだな、あれ、なにもしてないな。って

 

なんかオタクのあれこれとか人間関係とか、なにがあったわけじゃなく、ただ疲れたなって思った。

 

心が消耗。

 

わたしが東京に行きたくて苦しくて悲しんだのは、そういう原因もあったんだけど。

 

お金のこと心配して、仕事休めるかなーとか、連絡したり、夜中まで遊んだり、もう疲れたんだ。

 

確かに楽しかったし、それが生きるために必要だったから、呼吸できなかったから。

 

でも最初からそんなもの必要なかったんじゃないかとか

 

ちなみにわたしメンヘラじゃないから

考え事が人より多いだけだから

 

というわけで、疲れてしまって。

 

一度、走っていたのを歩く程度にして、たまに足元見て、考えたり、悩んだりしてみようかなって。

 

自分の人生と向き合うこと避けてたなぁ。

もう、いいんだ、諦めよう。

 

本当に心が消耗されていく。

誰にも原因はないのに、なんかモヤモヤ。

 

スッキリしないな〜

 

でも割と、みんな、こんな感じなのかも。

普通って難しいけど、これが普通なのかな。

 

一喜一憂するのも疲れる、どうしよう、こうしよう、ああしよう、自分のこと以外を考えるのも疲れる。

 

じゃあもう全部、やめてみようよ、って。

 

誰に言われたわけでなく、なんとなく、やめてみようって。

 

生涯で一番好きだったのは勝利くんだけだったな。不思議。

 

でもやめてみたらやめてみたで、モヤモヤ。

 

時間が経てばきっとなにかあるし、解決すると思って、気長に待ちたい。

 

服がたくさん欲しい、痩せたい。

 

何もかも、うまくいかないときは誰にでもあるよ。

 

しょうがないよ。

 

でもなぜか心は穏やか。

 

なににも怒らないし、悲しくないし、あぁそっか〜って納得できる。

 

勘違いされたものを正すのって難しいよね。

 

めんどくさいから放置してたらそうなっちゃったの。めんどくさいもんね。

 

早くどこかにいきたいな〜

 

わぁ。時の流れって。

と〜っても早いのね。

ここ一年、時間の流れの早さを実感してる。

去年なんてなにしてたっけ?記憶ない…

 

人生十色だなぁと思う。

 

特に書くこともないので、さっぱり終わりますけど、うまくいかないときはとことん、うまくいかないなぁって思う。

わたしも、他人も。

どうしてもどうしてもどうしても、人間関係を築くのが苦手。

好きでも好きって言えないし、100で応えるから100で返して欲しいって思っちゃう。

友達でもなんでもがっちり束縛しちゃう。

そんな風に思われてないと思うけど(笑)

 

わたしは100なのに相手はきっと30くらいなのかなーって思うと、あーあ。って思うし

やっぱり少なからず傷ついたりはする。

 

なども同じこと言ってもわかってくれないんだよね。

わかってくれないというか、必要性がないからなのかなぁって思う。

でもそれって結局わたしが悪いからで……

 

いつだって、わたしが悪くて相手は悪くないなーって思い返してみれば、そう思うんだー

 

人のせいにするのは性格なのか本質なのかわからないけど、もうやめにしたいなって思う

 

くっさいかもしれないけど、リスペクトって大事だなぁって。

 

リスペクトなんてしたことあるのかな。

 

リスペクトかぁ。

 

みんなそれぞれ尊敬する人っているのかなぁ。

そんな話、できる人もいないんだけど…

 

友達、いないなぁ。

いつまでやるのやら。

わたしだって幸せだと胸を張って言いたい。

赤ちゃんが生まれた!おめでとう。

合格した!おめでとう。

辛かったけど頑張ったから昇格した!おめでとう。

ボーナス出た!おめでとう。

休載してた漫画の新刊が出た!おめでとう。

 

おめでとうはいつだって平等じゃないか。

わたしだって幸せだ。

 

他人の幸せを自分のものさしではかるなと、何度も言うておろうが。

 

他人のSNSの投稿をうざいとか?なんか思ったら、それは自分が変だと気づくサインだよってどこかで見かけた。

わたしはだいたいイラっとしている。

 

そうか、変なのか。

 

こんな性格もう嫌なのだ。

そうなのだ。

ハム太郎なのだ!

 

妬ましいと羨ましいはなんの違いなのかわからないなぁ。

 

30手前の友達が、凝りもせず(?)10代の男の子を追っかけ回している。

わたしが10代だった頃に、うわぁ、と思っていた30手前の人が、友達になった。

友達だって最初から30だったわけじゃないし、若い頃 結構あの人年取ってるな って思った人と同じくらいの年齢になったとき

自分は自分のことをどう思うんだろうと思った

 

インスタでアイドルのチェキのせて、クソオタたのしい!って言ってる友達が羨ましくもあって、でも、終わりもある気がして。

 

 

いつでも、なんでも、終わりというものはあるんだけど、わたしも友達もいつまでこうなんだろう?って思った。

それが悪いことでなく、良いことであっても、ただ漠然と思ったんだー

 

2018年はなにやら不穏な様子

仕事運があまりよろしくないそう

人とも疎遠になるとのこと

 

人間関係リセット癖があるから今更(笑)

 

今年は記憶のある年にしたい(笑)

毎年、なにしたか忘れちゃって。

 

もう一月も半ばか〜早いね。

 

 

毎日、早く仕事終われ〜って思いながら時計チラチラ見て、寝るときになるともっとゆっくりになれ〜って。

みんなそうかな。きっとそうだよね。

 

そっかぁ、もう今の職場に入って半年以上経ったのか。そうかそうか。

 

世の中うまくいかないよね

 

しょうがない、なんだかなぁ。ってよく心の中で言ってしまう。

 

自分の思い通りにならないのは当たり前だけどそれでも、うまくいかないことってあるよねぇ。なんだかね、なんだろうね。なんでなんでしょう。

 

最近忙しくて、休みの日に遊ぶのも体力的にきついし、部屋にこもってることが多いけど、思ってることを文字にして誰に伝えなくても、形にするって大切だなって思うんだー

 

聞いてわかりやすい話をするのが苦手だから、支離滅裂なこと書いても許されるネットの方がいいのかなと思った

 

それだけ。

 

とんこつラーメン

諦めのいい大人になるなよ

 

って言われたことがあるんだけど。

ほんとにねぇ、真理だなぁ。と思うんだ。

 

時には諦めも肝心だと言うけども、なにもかも期待しないような諦めたような感じって、いい悪いでなく、心が消耗されるよね。

 

なーんか苦労してます!って顔してるよね。

 

とも言われたことがある。

 

そうだろうか?と、思ったけど、きっと悩まなくてもいいことを悩んで。背負わなくてもいいものを勝手に背負っていたんだな、と。

 

悩む必要のないことを悩むのは美学なんだろうか

しなくてもいいことをわざわざやってすごいでしょ!って言うのも、なんだかなぁ。と

 

悩み、ないです。

そう、悩みないの。

 

ストレスではないけど、やっぱり1人が長いっていうのもダメなのかなぁって思うよねぇ特に夜中は。

 

べつにねぇとかに話すことないんですよ。

だって解決できないじゃないですか。

 

それを諦めと言うのでしょうか。

あの時のお客さんに聞きたい。

 

諦めのいい大人になるなよ、ってどういうことですか?

 

まだまだわたしにはわからない。

大人じゃないのかも。

 

あ〜あっという間に終わってしまう。

なにもしなかった、なにもせずに死ぬんだ。

そうだ。そうやってまたいのちは繰り返される。それでいい。わたしの代の魂はもう終わったのだ。

 

スケジュール帳買わなきゃ。

ロフトで見たピンクのカラフルな、やつ、かわいかった、から。来年はあれを使いたい。

 

とんこつラーメンに紅生姜入ってるの好きなんだ。キクラゲとゴマも。

 

 

文句と文句

日々生活していて文句しか出てこない

 

自主性があって、研修もきちんとできています。心配してません。できています。

って何度言われてもわたしはそう思わない。

 

そんなことない。そんなことない。

何もかも昔から人より習得するのが遅くて、自信なんて持ったことがない。

今は契約社員の身だからいずれこのチーム離れて、サブでもいいから任せてもらいたいなとそういう意思を伝えたらなんかすごーく微妙な顔されて。

 

あ、ムリなんだ。

 

って悲しくなった。

わたしより後に入った英話チームの人はスピード出世、もうリーダーとしてしきってる。

わたしより後に入って、うちのチームで研修してた人は他部署のリーダー。わたしより年下。

そのね、年下のリーダーの子が正直いうと気にくわない。

すぐ男社員とイチャイチャする、

媚び売りまくる、

声がでかい、

かまってちゃん、

こっちが終礼してるときに声デカめに話すから、終礼の声が聞こえない、不快、

 

これって文句じゃないのかな

嫌いなのかな

なんかムリ…

 

 

こっち忙しいのに暇なのか知らないけどリーダーの隣の席座ってヘラヘライチャイチャしてるの不快

 

仕事してよ…

 

リーダーのこと好きなんだろうなあれ。

見ててわかる。

けど仕事中にそういうの持ち込まないでほしい。

 

恋愛にしか興味ないやつってなんでこんなに他人の神経逆撫でするような感じなんだろ

 

はぁ。